Me limito a transcribir la canción de SKA-P “Insensibilidad” porque ya sabéis todo lo que me afecta este tema del abandono y maltrato de animales … EN FIN, HUMANOS BASTARDOS … y creo que esta canción refleja bastante bien la situación, aún, y mira que hace años, cada vez que la escucho se me ponen los pelos de punta …
Es navidad, voy a comprar a mi niño algo especial
Un animal,
un cachorrito para que pueda jugar
le separaron de su madre na más nacer
directo a esa puta urna de cristal
Usar y tirar
calienta el verano lo tengo que abandonar
Nadie le dijo que la carretera sería su fiel y fría compañera
Nadie le dijo que en la carretera moriría destripado en la cuneta
Miles de animales son las victimas mortales de unas mentes anormales
que no tienen sensibilidad
Morir bajo las ruedas de un camión
servir de carne de cañón
peleas en clandestinidad
tétricas sesiones de dolor
bastarda experimentación con total impunidad
Tras el cristal, por la autopista le ves vagabundear
sin descansar, sigue buscando su viejo hogar
un alarido en la noche me estremeció
bajo las ruedas de aquel maldito camión
y no es el final, mañana empieza la misma historia en otro lugar
Como eres capaz de abandonar a un amigo tan leal
sabiendo cual es su final
maldigo a la persona que es capaz de maltratar a un animal
Y no se como aún no le había dedicado un pequeño espacio a mi gran amor, a mi niña, a mi alegría … a mi Brea … la cosa más dulce, más graciosa, más buena, más valiente … AGGG!!! se me llena la boca al hablar de ella, porque ella es mi todo.
Hace ya casi un año que estamos juntas, y ahora no puedo explicarme como he podido vivir tanto tiempo atrás sin ella. En este momento esta aquí, sobre mis rodillas durmiendo, tranquila y de vez en cuando abre sus ojitos y me mira y me derrito. Acabamos de venir de dar un paseo y hacer unas tareas y ella, siempre me espera … siempre … la quiero … la quiero … la quiero … Brea te quiero …
… no, no asustarse esta vez no es un delirio trágico y pesimista como los que suelo vomitar por estos lares. Se trata de simples recuerdos de otro tiempo, y quizás sea cierto esa frase que reza que cualquier tiempo pasado fue mejor.
El título de la entrada “I don´t wanna be me” se refiere a una canción de Type o Negative que siempre me ha encantado, la cual viene en su disco “Life is Killing me”, la cual estaba escuchando y me ha hecho recordar cosas pasadas y a un par de personajillos que se cruzaron en mi camino y los cuales dejaron un pequeño tatuaje en mi existencia. Lo que a su vez me ha recordado a más gente y momentos que han quedado en el pasado, porque aunque hay que vivir el presente, a veces recordar es la ostia, aunque lo óptimo sea hacerlo en muy contadas ocasiones.
En fin, solo quería dejar constancia aquí de este pequeño recuerdo que me vino a la cabeza sin adentrarme en narrar los hechos acaecidos, porque eso ya sería meterme en la masa, y hubo mucha masa que amasar … quizás para la próxima vez que escuche la canción y ande menos cansina, mis deditos se pongan de acuerdo con mi cerebro y se dignen en contar algunas pequeñas pinceladas de aquello, mientras tanto el recuerdo se queda guardado en mi y en las sensaciones que me produce escuchar el tema.
Volveré a darle al play y cerrare los ojos un instante para poder deleitarme en ese pasado un poquito más ….
Cuando uno pasa todo el año preparando unas malditas oposiciones … ¡ Esta que muerde! … Necesito una rave para desahogarme … mientras todo llega: algo de Industrial para desahogar tensiones …
… ni a ritmo del SKA más canalla se me pasa este mal trago, pero, ¡que coño! ayuda, y una ayuda nunca viene mal. Como la de esos pocos que siempre están para arrimar el hombro cuando llueve a mares e incluso para lidiar con las mayores tempestades … Nunca podré agradecerles tanto, a no tantos … que como dicen: “amigos con los dedos de las manos se cuentan”, y para la soledad, otra gran amiga: la escritura, que aunque carezca de lirica no esta falta de sentimientos y, ayuda, vaya que ayuda y sobre todo cuando a nuestro alrededor todo parece un puto chow de payasos, máscaras y en las horas X, se torna más en sombras chinescas… (confusa – agotada). Quizás deba cambiar mi lista de reproducción, y ahora que pienso ya se que canción me viene al dedo para este delirio, ¿No imagináis? …
Ktulu – Pura Vida
Un pedazo de temón, (a mi entender),y lo a mano que me viene ahora ese trozo que canta “Pasen y vean toda mi mierda abierto en canal, podrán verme reflejado y sin codificar” o estrofas como “antes prefiero una montaña rusa que en un encefalograma plano vivir” y “No me den consejos que ya sé, equivocarme”. En fin que manera de destripar una canción, que mal …
... Escribo estas líneas, a pesar de estar tanto tiempo sin escribir nada, pero como siempre necesitaba esta válvula de escape que me ayude a evadirme y a organizar un poco mis ideas en un mal momento, como el que estoy pasando ... en fin, a nadie más le importa
El día en el que él entro en mi vida, le mire a los ojos y le prometí que jamás volvería a pasarlo mal, esos oscuros ojos que buscaban cariño, cuidado, amor, tan falto de todo esto estaba, tan grande y a la vez tan frágil y delicado, miedoso de las manos que le daban caricias, porque las confundía, con aquellas de quién anteriormente le propino palizas, le causo, daño, dolor...
Esos ojos, a los que ahora solo puedo mirar tras imágenes tomadas, entre las que se encuentran la pantalla y mis lágrimas, mis recuerdos... Joder, esos ojos a los que mire y le prometí que jamás iba a pasarle nada malo, y le he fallado porque es lo que siento, que le he fallado, y le he traicionado, cuando hoy su antiguo dueño volvio a buscarle, diciendo que habia puesto una denuncia cuando se escapo... y no he podido hacer nada para remediarlo, y yo me siento como una auténtica traidora, porque le he abandonado, no le he podido dar toda la vida que le prometí, cuando le mire a esos ojos oscuros, a mi pequeño, al que tanto echare de menos... al que quería, quiero y querre.
Desconfío de mi misma, de lo que pienso, lo que siento, y estoy optando por las decisiones más equivocadas y aún sabiéndolo continúo en el empeño, y las cosas que van sucediendo parecen un paso de las sombras a la luz, pero es todo lo contrario es un descenso en picado hacía el más absoluto de los vacios sin ninguna soga que asegure la vida, todo depende de si seré capaz de abrir las alas antes de estrellarme contra el suelo… algo de lo que hasta ahora pocas veces he sido capaz y aún así… sigo pensando que las miradas ocultan más que las palabras que no se dicen y tras ellas los hechos ocultos y los pensamientos no pronunciados… y sigo preguntándome hacía dónde me lleva todo este frenético caos…
Quiero desatar el animal, que hace tiempo enjaule y predispuse a callar, ese animal que ahora está cautivo, escondido, y hasta sus gemidos se callan, no vayan a molestar a las personas que están a su alrededor, y sí, quiero volver a ser ese animal, que hace que gires la cabeza cuando pasa a tu lado… ese raro animal… que escandaliza y asusta… incomprendido…
Quiero volver a mi estado animal, animal que gruñe, animal contento, animal que agita su rabo cuando recibe un premio y después se marcha por donde ha venido, pues sólo se rige por saciar instintos, no depende, no va detrás….
¿Dónde está mi estado animal?
… Espero que regrese pronto…
DESPIERTA!!!, Animal, Despierta…. y resurge, liberado, ya no has de temer más esa mano que te castiga, porque ya no existe, se ha censurado, ahora ella es la que pace enjaulada, sin ni tan siquiera saberlo, doble castigo, apresurado….
(Después de haberme pasado de exámenes y lágrimas todo este nuevo principio de año… ahora toca dormir, físicamente, y despertar el animal)
Nevo pero no de la manera que espera...,
... rápidamente esa nieve se convirtió en nieve sucia, pisoteada, y enseguida se derritio por las más sucias alcantarillas de esta ciudad...
En fin..., ya no se si esperar a que vuelva a nevar o por el contrario, intentar dejar de pensar en la nieve, y buscar un día soleado, entre este nuboso cielo que últimamente me acompaña...
(Reflexión: Hay que tener cuidado con lo que se desea).
Hoy, quiero volver con Hesse, y con su lobo estepario, aunque ahora sea incapaz… siento que he malgastado mi tiempo el último año de una manera que para nada puede asemejarse a la vida…, quizás sea por ello, que para que las cosas vuelvan a su cauce cotidiano, tuviera que llegar la caída, pues, cuando se avanza por un camino pedregoso tarde o temprano a todos, nos sabe la boca sangre, sin embargo, en ocasiones, algunos de nosotros hemos saboreado tantas veces ese denso líquido que se vuelve familiar e incluso agradable, de ahí, el delicisiosamente dolorida, que de una manera menos literaria podría traducirlo en cierto sentido como ese refrán popular que reza: sarna con gusto, no pica… en fin tanta palabrería para aún no haber expresado nada en claro, pero… c´est la vie, arrrghhhhh!, ahora viene a mi cabeza aquella estúpida canción techno que decía algo así: la vie c´est fantastique pourquoi tu t la compliques, mucho mejor otra canción francesa que en estos momentos también vino a mi memoria, sublime, que voy a permitirme no mencionar pues sería bastante fotográfica de cual es mi estado actual… y tampoco puedo ponerme de nuevo góticamente literaria, como me dijeron recientemente… En fin toda esta palabrería absurda y sin sentido, para decir que me he pasado la noche en vela esperando ver nevar, anhelando ver nevar, cerrando los ojos y en vez de dormir, comportandome como cuando tenía 4 años y en la noche de reyes me hacía la dormida esperando el momento, que con certeza sabía que llegaría de despertar y ver lo que me habían dejado aquellos magos de oriente, que en aquel momento si que tenían mucho sentido para mí, pues algo parecido me paso esta madrugada con la nieve… y en el fondo tenía una certeza de que esa nieve llegaría… pero no, no ha llegado, comportándose de igual modo que muchas otras cosas que en mi vida, parecian tan claras y certeras… y después: ¡Sorpresa!, eran todo lo contrario…, aunque más que sorpresa hubiera sido mejor usar la expresión ¡Zas!, en toda la boca… continuare ahora, con mi metafórica nieve…, esa nieve que no ha llegado y se ha convertido en una obsesión absurda y dañina que siento como va perforando cada poro y va quemándolo de una manera tan lenta que el dolor se hace profundo y continuo y ha hecho que mis lacrimales se queden secos, vacios… pero, no, no es que me este convirtiendo en una insensible, sino que, aunque suene derrotista… es que realmente, me estoy acostumbrando al dolor y como ya mencione con anterioridad… de ahí, el deliciosamente dolorida… y si al final llega a nevar, ya me dará igual, y en el momento que lo haga bajare la persiana y me mostrare indiferente hacia la nieve… o al menos eso quiero pensar, me gusta sentirme fuerte, creermelo, aunque en el fondo es un autoengaño que en palabras de la psicología de la gestalt: tanto mi perro de arriba, como el de abajo comparten y por tanto no se produce conflicto entre ellos para sacarme de mi error, sino que generan un autoengaño que a su vez crea una situación que llevaría largas semanas de tratar en la terapía de la silla caliente… pero sin cojines por favor, con sangre…
En este momento me pregunto, ¿Qué fue de aquella Lidia que gritaba aquello de que no existían superhombres, sino supermujeres?, creo que la vida… la ha mostrado que por muy super que se sea… ese super va acompañado de la palabra mujer, que lleva implicito el hecho de ser un ser humano, y aquí está el problema… que volviendo a Nietzsche… hay demasiados demasiado humanos… y quizá yo me halla topado con algunos de ellos, y de nuevo me han hecho odiar el vivir en el limbo, ese limbo que alguna vez fue placentero y confortable y ahora solo hace que ser un generador de miedos ocultos, entre falsas sonrisas y tonterias…, ¿Por qué me sigo esforzando en dar una imagen de supermujer?, quizás sea hora de acuñar el término minimujer, pero… algunos podrían considerarlo un término misogino, aunque para nada tenga que ver, lo que si es un término que se traduce en baja autoestima, dolor, desengaños, etc. Jajajajaja, yo que creía haberle dado un gran bocado a la vida y lo que realmente hice fue tomar una pequeña miga de ella, que encima de dura se me atraganto y me hizo vomitarla… c´est la vie… y aún no ha nevado, ni seguramente lo haga.
Me he rallado durante más de dos horas haciendome esta pregunta, la cual parece absurda pero lleva en si misma, creo yo, algunas cuestiones algo profundas sobre el sentido de la vida... las cuales, para los que no le vean sentido tienen mucho que ver con el mismo sentido que ya os he comentado en muchas ocasiones que tiene la frase, tan usada por una servidora, de NO LLEVES FLORES A MI TUMBA, SIMPLEMENTE MANTENLA LIMPIA....
Es una rallada de las 5 de la mañana, pero ¿Cuándo mueres se sigue celebrando tu cumpleaños?..., yo tengo una cosa clara... mejor sería que se celebrará el No-cumpleaños, aunque sería tan dificil perdurar en la mente de alguien de manera rutinaria, cuando ya no existamos..., cuando seamos polvo... la pregunta real será ahora, llegados a este punto ¿Y cuando vives?, ¿Realmente se sigue celebrando el cumpleaños? XDDD...
daos cuenta de mi Nick: esquizofrénica, bipolar, paranoica... no juzgueis esto desde la cordura, aunque ¿Qué hay más cuerdo que un loco lúcido? y como dice el gato de Chesare (lo he escrito mal creo), de Alicia en el País de las Maravillas ¿no estamos todos un poco locos?
esto es una invitación a la reflexión, porque son días de análisis y reflexión... comentarme...
(Si realmente... la musa, de mierda, solo se alimenta de mi dolor, y aún así... no me..., no me... deja estar como realmente tendría que estar...?)
"Salirse del camino" - "Estar fuera de la realidad"
intr. Desvariar, tener perturbada la razón por una enfermedad o una fuerte pasión: las drogas le hacían delirar.
Hacer, pensar o decir cosas disparatadas o insensatas: ¿tú deliras o qué?
El Delirio Crónico, se caracteriza por una alienación de la personalidad y fundamentalmente va a afectar al contenido del pensamiento, será un pensamiento delirante que también afectará las relaciones con los demás.
